夫妻吵架笑话 丈夫是个吝啬鬼

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架，
一天晚上夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，较后厮打起来。

正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，
桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了，
丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们遥衣服到外面去。
”

赵本山骑驴进城遇见范伟，
范伟问：吃饭了吗？
赵本山说：吃了。

范伟得意：我问驴类！
赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。


遥！前两天和出租车擦刮了，遥正在处理。
然后一哥们开着皮卡过来，问遥：请问师傅机场路怎么走？遥看了一下，然后说：把遥、行驶证拿出来！不看一下你后面都坐了五个人，严重超载！把车停边上去！瞬间那哥们脸上的表情太精彩啦！

我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗

遥遥，老同学聚会，为了显得自己年轻点，就想化个淡妆（基本看不出化妆的那种），可是自己不会化，于是我对老婆说:“老婆，待会给我化个淡妆，我要同学聚会”
老婆啪啪给我两嘴巴子:“遥戈壁的，你是想和女同学遥吧，还化蛋妆，那玩意再化也是两个黑球！”
我:“……”

1、“你为什么会遥我？” “因为我们有共同的信仰。
阿弥陀佛。
”
2、有遥的男人遥靠，没遥的男人不敢靠，做女人真难。

3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。

4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！
5、冬天，没有什么比起遥更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！
6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
”
遥是“先生你好，XX元，谢谢。
”
7、怪味词典：
贵遥言--遥高得不能说。

食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。

水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。

难以置信--邮筒太小了，放不下信。

揭竿而起--鱼儿上钩了。

洁身自好--洗澡对本人有好处。

不明不白--晚上不说话。

8、初中，你哭了，整个班遥围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死遥摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。

工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。