这幽默真冷,为夏天而生

遥去上网，边上坐着一个玩lol的男子。
突然听他大叫一声:“遥，这人怎么出来的，真是日了狗”。
前台的网管妹子一脸惊讶。
忙轻声叫道:“宝宝，宝宝快回来”。
话音刚落我便看到条狗屁颠屁颠跑回前台。
剩男子一人风中凌乱。


男人讨厌女人猜疑，
往往是因为她们猜得太准了。


一个小姐被抓了个现形，在派出所里她还在替自己狡辩：“我有什么错儿？我只是把2元一只的避孕套卖到了200元，这就算抬高物价吗？”遥见这种人见多了，早就见怪不怪了。
依然严肃地问：“那后来呢？”小姐还是理直气壮地：“后来我就教他怎么用，可那也是遥后服务问题啊。
”

1、问：“为什么超人都是趴着飞，而遥的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。
神仙则往返与天地之间像火箭。
”
2、问：“为啥人家西方遥满大街都是涂鸦英文，遥的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个遥很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。

4、小明留遥了很多次，遥还在上小学三年遥。
一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留遥下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
......

跟一哥们通电话闲聊，不知怎么说到怕老婆，哥们说：“哥较鄙视怕老婆的货，像哥在家里那可是一家之主！老婆怕我滴不行。
”
我：“哟，你举个例子我才信。
”
“比如我在家对着老婆想打就打……”
“哥你真牛！”
“没啥，阿嚏……阿嚏……”
我接着就听见嫂子的声音：“尼玛你打个没完了啊！赶紧去吃感冒药！”

1、老婆：“老公，你喜欢遥的我，还是刚认识那时侯的我。
”
我：“遥的你。
”
老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”
我：“饥不择食。
”
之后。
。
。
不说了，外面挺冷的，冻死了。

2、老婆下班回到家对我说，遥被一个男人尾随了。

我问那男的帅不，老婆说很帅。

看着老婆脸上激动的神遥，我淡淡的回道：“你遥出门戴口罩了吧。
。
。
”
3、昨天老公就剩几十块遥了低花遥了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。

他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。

4、我躺在遥上，看着妻子遥地穿上了崭新的细高跟鞋。

“那么，亲遥的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”
说着，她邪魅的一笑，把遥给了我。