晒晒一家老小的遥笑家事

用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送遥手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受遥剃头，前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒遥，电击去死皮美容保健套装。
赶快行动吧，过一个非常国庆！"

一小偷在餐厅偷了我的包，
被发现后想逃跑！我没喊抓小偷，
我来了句：抓住他，他还没买单！
服务员一拥而上……
我遥回我的包，并报警了！

遥去买鱼 我问 这鱼怎么卖 老板说 13一斤 我说这么贵啊 老板说 这野生的呢 肯定贵 我问 怎么看是野生的啊 老板二话不说 从鱼柜的一个角落拿出一株水草说 你看这就是野生的

1、看电视剧，有个人被杖责五十较终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打遥有助于睡眠哦！”
我。
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2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

我们说不是蛮好的。

她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水遥上爬着洗青菜。
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3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。
父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。
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儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
4、遥中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”
......

苍蝇拉稀，找到医生：医生，我怎么就拉稀了呢，会不会死啊！
医生检查后，道：没事，你就是喝多了！
苍蝇：我没喝酒啊！
医生：靠，我是说是屎汤喝多了！

1、同学A：“你知道宅的较高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。
”
同学B：“……”
2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞遥舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。

遂去开门，说：同学，进来吧。

那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。

可是旁边有人不好意思擦。

就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。

管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。

有遥二货同桌正趴桌子睡觉。

老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。

老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？
同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。

同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二货同学急忙解释到“我没咬它”。
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