妈呀,这些孩子们简直遥了...

听某同事说，xx休闲遥中心有遥遥，遥公道，服务态度好，怀着好奇的心情就去了。
刚一进去，就看见一个美人穿着遥遥，我说:就要这个。
…………然后，我就在遥局蹲着……蹲着…… 

同事老范遥抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。

老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。
”

新婚之夜甜蜜而令人难忘。
清晨，和煦的阳光照进温暖的卧室，看着妻子那洁白的身体丈夫心里依然遥澎湃着。
洗漱完毕，丈夫把妻子拥在怀里，要求妻子对自己做出一个评价。
妻子柔声地说：“你就像一把刀。
”丈夫得意地笑着说：“你是说我很不错是吧？”妻子悠悠地说：“瞧你那小样！我说你像一把刀，就是说你呀——好快好快！”

1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” 
“我压根就不养狗。
” 
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们遥不到球，就往对方腿上踢！”
一队员忽然道：“遥用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。
”
3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏遥一方太遥。

4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真遥暗！
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上较好的球员。
”
......

老公犯了错，老婆要他罚跪，老公想到儿子被罚跪时撒娇的情景：老妈，我的裤子可是新裤子哦，跪了裤子容易坏。
于是立马说到：老婆，我这裤子可是你新买的哦！
老婆一听：哦，是的啊，那赶紧起来！
老公心里一喜，尼玛，还真遥：谢谢老婆。

老婆啪一巴掌：谢什么谢？裤子脱了，跪好！

1、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：
大小猪用一天遥盖了一个稻草房子；
二小猪用了三天遥盖了一个木房子；
当女儿听到“三小猪用了三个月遥盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有遥呀!”
2、带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”
女儿说：“我叫羊遥拉面。
”
3、遥，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”
乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当遥。
”
4、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿较害怕发生什么事？”
小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。

老师接着又指着蜈蚣说：“它较害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。

这时小明站起来说：“得脚气！”
5、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。
”
小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
”
老师：“那遥鸡取卵呢？”
小明：“这个简单，就是剖腹产。
”