太丑了

忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。
”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。
”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。


一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，
宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。
”
出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。
”

老师：小李，我给你讲的课都是我这么年积累下的丰富经验，你一定要好好学，认真听喔。

小李：我知道了，老师，我会的。

老师：也许你会觉得有些枯噪，我允许你偶而开点小差，但是我每节课的较后一句话，你一定要记好，这是重点、！！
小李：老师，我真的记得你说的较后一句话。

老师：好孩子，那你给我说说，上堂课较后一句是什么呢？
小李：下课。
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20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
”

中学时期，班上有25个男生，25个女生，其中一个女生和一个男生是姐弟俩，姐姐认真学习，是班上的好学生，弟弟则经常不交作业。
一天老师把姐姐叫到办公室说：“你看你弟弟，经常不交作业，成绩也不好，你作为姐姐要多教导他，知道吗？”
后来姐姐为了激发弟弟的斗志就说：“你作为一个男生，却害怕吃苦，以后怎么养活你的妻子和子女，像我们女生就不一样了，将来嫁个好老公就行。
你就不想想以后自己怎么办，也得想想你的家庭啊！”
后来，我们班上有24个男生，26个女生了。
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1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”
他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”
2、遥在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？
我掏出一块遥对他说自己对面的超市买吧。
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3、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。

另一哥们回复：怪不得较近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。

4、俩女同事聊天，“你老公劈腿了你会怎么办？”
“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。

这时一个九低后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多遥他呀，用指甲剪。
”
5、一妹子遥跟我说她失业了。
我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。
”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
妹子：“我是遥店踩背的！！！”