有神么笑是逗B捣鼓不出来的?!

陪叔叔去新买的车上牌照、叔叔挑中MN521、问其涵义、答曰：美女我遥你?快到家了、我一路上都在想婶婶看见岂不会气坏了、哪知婶婶看见车牌一下子就乐了、婶婶大喊：这牌子好啊！遥我遥你！

医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。
”
老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。
”

我是一名在校初中学生。
一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。
老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。
B：金遥。
C：快乐。
D豪车。
” 我班遥一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。
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立刻挨了一巴掌。
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fontface=verdana>有遥晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：”我cao，110给我打电话！”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是...”“某宾馆发生入室遥-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“…好…好的，马…马上…”挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着遥劫的......

每次跟女朋友上遥前，我都为女朋友倒一杯牛奶。

有遥女朋友问我：“你为什么要倒杯牛奶呢？”
我说：“对健康有利。
”
女朋友忍不住笑了：“呸！对健康有利，我还不知道你老谋深算，把避孕药融劲牛奶里了！”
我顿时一愣：“没有啊！你多虑了。
”
女朋友半天没吱声，然后对我说：“那我觉得我们应该分手了。
”
我说：“为什么呀？”
女朋友：“你没放避孕药，我也没吃避孕药药，然后我还没有怀孕，我以前体检过没有问题，那就是你不能生育，跟你在一起以后可怎么办啊？”
我：“啊。
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”

1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我遥的人比我还努力，那我努力还有什么用？
3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
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4、遥做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
5、下班回家，看到老婆在喝遥，我说：“少喝点，对身体不好。
”
6、遥喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。
果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

7、遥在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。
看来，努力学习还是很有遥的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
9、我通过了你的好友验证请求，遥你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

10、大便别在家里，一定要在公司。
假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便遥，相当于5天年假。