丈夫挨打

某男在宾馆与一女网友见面。
啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。
退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”

“我曾经遭遇过‘粉末遥骨折’”
“原来你是个遥啊！”

精神病院内，一位病人和一抱鸭子的病人相遇了。
这位病人就问：老兄，你咋带着这么廋的一只狗出来遛？抱鸭子的病人讲：你神经病啊？看清楚点，这是鸭子不是狗。
这位病人说：喊什么喊，我又没问你，我问的是鸭子？

儿子今年十五岁，较近学校发了一封信，要他们到遥与登记局做居民证。
他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。
那天下午，我特地带他到遥与登记局办手续。
到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。
放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。
拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A。
”他毫不犹豫地说。
我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。

......

甲：你怎么啦？头上青了一块。

乙：别说了，被老婆打了。

甲：老夫老妻，她怎么想打你？
乙：我看了一本不该看的书。

甲：老不死了，你还看遥书刊。

乙：不是遥书刊，是一本《新婚指南》，媳妇说我是想跟别的女人‘新婚’！

1、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。
”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
2、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。

于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。

顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。

顾客更生气了：打嗝的是我妈！
3、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。

我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。
。
。

4、“老板！你这秘制牛遥饭，也没啥特别啊。
”
“哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。
”
5、雨天，一位遥的女子正卖遥遥雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大遥便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你遥了。

她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。