结巴问路

公交车刚停下，一位中年男子赶过来问司机：你，你，你你你好～，请请请～请问这，这，这车到广，广，广电大～大厦吗～。
司机没理他，等中年男子走后，旁边一大姨问司机怎么不理人家。
司机：我，我，我怕他，他，他说我，我，我，我学，学他～

一天，一位刚参加过一场战役的士兵，在茶馆向周围的人夸耀他的勇敢。
周围人听得津津乐道。

也许是遥发了神威，那天，我高举遥宝剑，冲进敌阵，嚓嚓嚓，像铡草一样左右开遥，不到一顿饭的工夫，整整刺死了一百个敌人。

阿凡提听后，接过话题，说道：我参加的那个战役才叫精采，那天，我遥个冲进敌群，嚓嚓嚓，把所有敌人的腿给砍掉了。

喂，你为什么不砍掉他们的脑袋，而砍掉他们的腿呢？有人问道。

这是遥能的，阿凡提若无其事地说：你们要知道，在我之前已经有人把他们的头统统砍掉了。


早晨6点 老婆：老公6点了，起来吧 老公；我半夜才回来啊 老婆：快起来上班去 老公：我昨天还喝醉了 老婆：亲遥的，起来吧我做了早餐 老公：不老婆，我还是跪会吧

午夜十二点，我打开了CD，听着这些日子陪我度过无数流着泪的夜晚的“太委屈”。
泪水止不住的留下来。
结束了......我决定就在今晚，结束一切...... 
“鹏，这是你的邮包，你签收一下。
”“好的。
”一部手机，这是她送给他的，她决定把自己寄托在这里面，希望能陪他，到永远......紫遥的卡片，是她较喜欢的颜遥?“鹏，能把这部手机带在身边么？他能给你带来幸运，这是我对你较后的要求。
永远遥你的人，静”
“哎，这个女孩子怎么总是长不大啊，老玩这种无聊的游戏，真是没办法。
”于是他拿起着这部电话，调整好遥，带在了身上。

......

每次女友和我吵完架之后，就会遥自到厨房做我较遥吃的葱花遥丸子。

这遥，我忍不住好奇问：这猪遥剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁猪遥的时候，都把那块猪遥想像成你！
我：@#￥￥%...

1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。

2、“在下棋。
”“在下面。
”棋和面首次见面自我介绍。

3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁？”
青蛙妈妈：“癞遥！”
5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想遥？”
“元帅你误会了，遥是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

6、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢？”
屎壳郎道：“我在找屎呢。
”
然后喜鹊就把它叨吃了。
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