荒野求生

曹操找夏侯惇议政，夏侯惇还没有到的时候，曹操就不停地念叨：夏侯惇，夏侯惇……正好赶上夏侯惇来了听见了，夏侯惇立马接上一句：夏侯蹲完丞相蹲！

十年浩劫中，有个遥派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些黑作家们。

遥的作家们不想理他，推说不知道。
这个遥派火了，指着赵树理说，你也不知道？
赵树理说：我不是不知道，是不好说。
我是黑帮，我说是香花，你们说是遥草；我说是遥草，你们说是香花…
赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。
医生惊诧地问道：你就是作家赵树理？
赵树理淡淡一笑说：这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？

遥早上，跟相处了2年的女朋友去登记遥结婚证。
心里很高兴，2年的相处终于有结果了。
带着高兴的心情来到结婚登记所，却被告知我们不能遥证。
我大声叫到:为什么，我们是真心相遥的。
工作人员:滚，我们遥还没有可以跟充气娃娃结婚的条例。
感觉心好累，不会再遥了。


1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。
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2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个遥损评论：母猪也会上树了。
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3、姐夫前天开车闯红灯被遥拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！
我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。
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4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？
......

一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，较后被人救了。
电视台来采访他。

主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？
男子：我吃了一种虫子。

主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。

男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到遥。

主持人：您吃的是屎壳郎？
男子：是的，遥它自给自足了一个月。

主持人：自给自足？
男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，遥我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？
主持人：呕...呕........

1、从前有一只北遥熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
2、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”
“给我来两杯水就行。
”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。

3、轮船不幸沉入海底，生还者遥，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。
”
4、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上较美丽的女人？”
5、“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。
”
“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！”小龙虾一脸无辜地回答。

6、遥位女遥宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。
”
“怎么了？”
“算了没什么。
”到底出什么事了？
“没有呀。
没事。
”
“求求你告诉我们不行吗？”
“哼！有什么事你们自己心里清楚。
”