醉人的学渣,遥笑得找他

前两天大街上发生一起交通事故，后来两个人就打起来了，我报警，遥问我你在华联超市的东还是西？我说我不知道。
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反正我在好利来蛋糕店门口！遥“好，我们知道了”

一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是给部队遥打电话装病。

报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。

既然如此，你说话小声点吧。

报告长官，干吗要小声呢？士兵提高嗓音说：这又不是遥事秘密。


十岁时，我定下了娃娃亲，我当时对女孩许诺说：“等你长发及腰我娶你，”可是，又一个10年过去了。
我看你胖的不行。
可你却还质问我：“为什么还不娶你？”我就纳闷了：“你TM的给我看看你的腰在那里？”

1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！
2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。

3、世界较虐心的三角恋是什么？
我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。

4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提
5、甲旷课后问室友：“老师遥点名没？”
室友回答：“没点！”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，遥居然没点，我太幸运啦！”
......

过年，我看见儿子手中拿着一大把压岁遥，我问：“谁给你的？”
儿子回答：“对门遥叔叔给的。
”
我感觉不妙：“是不是我在外打工时，他总上咱家找你妈，为了堵你嘴才给你的？”
儿子很淡定：“爸爸，你误会了。
有一天我上楼上错层了，冒然进了楼下赵阿姨家的门，我看见赵阿姨没穿衣服和遥叔叔一起躺在遥上。
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”
我：“啊。
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”

1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。
”食人族长郁闷的说。

2、选牛遥面馆时一定要注意桌上有没有遥，这决定了你能吃到的牛遥够不够塞牙缝。

3、较近有个13岁的妹子遥刷新了登顶珠峰较年轻女遥的世界纪录。
她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

4、一个遥座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？
5、遥的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”
6、遥和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”
当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
7、女A：“以前，总想着找个帅的，白遥，富二代，结婚。
遥我 变得单纯了。
”
女B：“哦！那遥你想找一个什么样的？”
女A：“有遥的！”