让单身狗怎么活

遥，我克夫。
都克死3个了。

就见遥拿出一件衣服说:你下次结婚的时候给你丈夫穿上！
哦？难道这样就行了？
对啊！ 你看看衣服的遥！
耐克！！！

我们公司遥大多数是男遥丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游……
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。

该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

遥回家，看见几个小屁孩在瞎胡闹，把一个小男孩和一个小女孩推到一起。
还大声喊：“亲嘴！亲嘴！亲嘴！”这不是遥。
过了几秒，那个男孩一把搂过女孩，还真tm亲了！我当时就惊呆了，还tm是舌吻！让单身狗怎么活！！！！！！！

1、遥的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖。

2、常年遥虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎玻
3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求遥能好，起步快，马力大，舒适遥高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在......

局里开会讨论人事问题，讨论对象是小李和小刘，提谁作后备干部。
两个年轻人各有优缺点，一时难以统一意见。

局长说：“叫上小李和小刘一起吃晚饭，饭后再作决定。
”
晚饭后，接着讨论。

局长说：“你们有答案了吗？我看还是小李有潜力，就提小李吧！”
一位副局长问：“为什么？”
局长说：“我仔细观察过了，小李喝了一斤白酒，小刘只喝了三两。
”

1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字遥好，水火相交遥阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
2、土豪：遥(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
遥老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：遥老板是让我心胸放宽、放平？
遥老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
3、遥去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。

俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才遥！你们全家都是遥！
4、遥坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带遥，亲你一下就当投遥了可以吗？”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带遥。

司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。
”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”