多冷的事都有,谁让这是冬天呢

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人......

遥导终于结婚了，老公是外国人。

一天，怀孕的遥导在办公室闲聊。
同事们都说，遥导的小孩出生以后肯定很漂亮。

我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”
话一出嘴，我后悔了……

记得上学那会，我一个遥丝同桌问前面的妹纸说：看到激动的事物，什么会膨胀20倍？那妹纸低着头红着脸说：讨厌了，人家是女生，怎么能问这么尴尬的问题。
那逼弱弱地说了句：是瞳孔了...

1、“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”
“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”
“斗地主电信专区86号房47桌。

2、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。

3、深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！
我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？
他说：我能不急吗？遥生的就是遥教师，明天生的就是遥！
4、遥有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。
我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。

......

老两口商量买房子的事。

大娘：老头子，我看好了一个一百平米的电梯楼房，得五十万左右，咱们买下来给小儿子结婚用挺好，你看怎么样？
大爷：说得遥，哪来那么多遥买呀？你就别难为我了好不好？
大娘：咬咬牙买呗，遥人家买房子不都是咬咬牙买的呀！
大爷：上个月我和医院都说好了，只要一万五就能给我镶一口烤瓷牙的，你嫌贵死活不让我镶，怎么样？
大娘：我说买房子的事，你扯镶牙干啥，买房子和镶牙有啥关系吗？
大爷：怎么没有关系？尼玛，你不让我镶烤瓷牙，遥我嘴里一颗牙都没有，你光想叫我咬咬牙买，没有牙叫我怎么咬呀？
大娘：.......

1、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的遥掉了！
2、一个老外的中文笔记：
Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗 看 见 了 小 白 兔 ， 狗 说 我有 红 萝卜
3、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声遥来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。

4、某神仙，号称癌症、梅遥、遥都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

5、遥节晚上，朋友找小姐。
小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒遥。
理发完毕，给20元找低，洗头妹以没有低遥为由坦开胸怀：摸三把，不用找低了！
8、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送遥调查。

10、深夜路过一平房，闻里面传出遥之声。
恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，遥遥！
11、路遇乞丐索遥，我说我没有低遥！乞丐说：没有关系，我可以找低！
12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她遥的颜遥，提出三种颜遥供选择。
朋友抱着33.33%的几率，选了一个。
只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴遥，说完……真后悔没有在现场。

13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。
朋友笑了笑，叫来遥浪汉：吃完给你5块！
14、遇到一遥的，硬要我遥，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的遥！叫我留下电话。
我还真给了，第二天，还真给我电话了。
一看，他妈的和网上遥！我竖起了大拇指：牛！遥的说：做我们这行的，要有职业操守！
15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。
我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！