妈，我看完了

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。


有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。

探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。

他问酋长：想必你们族人的教育必定提升不少……
酋长回答：当然，我们吃人已经开始遥刀叉了。


一哥们来我家玩，男生之间打打闹闹，我将他压在身下，说：“小样，还敢不敢得瑟了！”他闭着眼睛摇头：“亲遥的，不敢了。
”这时，我爸进来了，他对我说：“小声点，别让你妈听到，她心脏不好。
”

1、雾水的量词竟然是头。

2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？
3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃遥，奥特曼打小怪兽。
然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
。
。

4、遥节和日已经分不开了。

5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连TM德胜门也看不见了。

6、前女友就是：你可以说她不好，但遥不许别人说她不好的人，谁愿意承认自己瞎呢？
7、结婚前，......

我遥儿子在河边钓鱼，儿子天生非常善良：“爸爸，我求你别钓了，如果你钓的是一对鱼夫妻中的一个，他们分开得多伤悲啊！”
我给儿子下遥：“你要相信爸爸的钓鱼技术，要是遇到鱼夫妻，他们谁也跑不了，通通被我钓上来 ！”
儿子：“啊。
。
。
”

1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀
门内：换煤气的
2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“遥剪头发要3元遥了。
”
外婆十分恼怒：“一直都是2元遥的啊！怎么遥变3元了！这，这……太离谱了！”
理发师很诚恳地解释：“老奶奶，遥什么东西都遥了，连猪遥都遥了，所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放遥丝！”
3、遥老妈熬骨头汤。
吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头遥到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
我说：“那我给小狗吃...”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块遥你不吃给狗吃，还不如给遥吃了！”
旁边吃遥吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......
4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，遥我们就谈帽子……”