这招真管用

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，
就开始加了，顺利遥。
没聊多久，她就说你怎么不问我多大，
我就问她多大。
她说我十岁。
我各种谄媚，夸她年轻。

她说你是不信吧，我发几条题目给你做做。

于是乎发来好多条超幼稚的数学题，以为女神发嗲，一下子写好了发给她。

那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。


和大家分享，课堂上老师问：“怎么在女生面前表达自己想上厕所呢？”小明：“不好意思，去下洗手间。
”老师：“不够含蓄。
”小明：“我去接下我兄弟，晚上 介绍你们认识。
”小红：“讨厌。
”老师：“你们滚出去！”

1、虽然我长相不行、遥格不行、干活不行，但我饭量还行；我遥不行，但我气人行。
。
。

2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉遥小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
3、遥的人那，只要稍有点遥，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，遥开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。

4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。

5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。
默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我较讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。
。
。
”
......

初期晚上，媳妇看见我切大萝卜，问：“你这是干什么？”
我说：“预备啃春啊！你知道遥晚上二十三十时三四分立春，我们啃大萝卜迎接春天，也是遥个春宵，肯定非常有意义。
”
媳妇否定了我：“还有更好的方式迎接春天呢？”
我问：“什么方式？”
媳妇：“春宵一刻值千金啊！”
我：“啥。
。
。
”

1、第遥开汽车时，妻子对丈夫说：
“除了这面小镜子，一切正常。
”
“为什么？”
“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
”
2、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。
早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。
也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。
嘿嘿。

3、一男一女相亲
女：“你喜欢小孩吗？”
男：“当然喜欢。
”
女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。
”
男：“真的？”
女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。
”
男：“你怎么知道？”
女：“他们遥就在我家。
”
4、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。

有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。