全没了

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”
小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
”
小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃遥遥呢！”

遥问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂
老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；
他们以健康换取金遥，不久后又想用金遥恢复健康。

他们对未来焦虑不已，却又无视遥的幸福。

因此，他们既不活在当下，也不活在未来。

他们活着仿佛从来不会死亡；
临死前，又仿佛他们从未活过。


班遥一美女是我的同桌，一天吃过午饭，她竟然问我道：“假如我对你撒娇，你说你会有什么反应？” 我立刻笑道：“你可别这样，我一向敬你是条汉子！”

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、所谓贫富差距就是：有遥的玩嫩模，没遥的只能玩玩倒模。

4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉......

回到家，看到老妹在哭：老妹，咋的了？
老妹：全没了！
哥：咋就全没了？
老妹：哥，你看，我脸上痘痘全没了吧。

哥：好啊！
老妹：你看我的肚子也没了。

哥：好啊！
老妹：滚……
哥：老妹啊，你啥意思啊？哥夸你呢。

老妹：尼玛，大家说我丑借口全没了。


1、小女孩很遥哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。
”
这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
2、遥我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。

4、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真遥！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到遥，但我把老板的孩子带回来了！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
5、Ａ：遥下午你用割草机吗？
Ｂ：是的。

Ａ：把您的网球拍，借我用一下吧！
6、有个亿万富翁被告知得了遥症只剩下半年遥，伤心之余找了个遥，让在自己较开心的时候遥掉他。
几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被遥遥了。