共鸣位置在哪

在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；
在遥十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；
但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的

一师携子赴馆，至中途，见卖汤圆者，指问其父曰：爹，此是何物？
父怒其不争气，回曰：卵子。
及到馆，主家设酒款待，菜中有用腐皮做浇头者。
子拍掌大笑曰：他家卵子，竟不值得拿来请人，好笑一派都用着卵脟皮了。


耗子：美女，你这样唱歌不对的，你胸腔共鸣的位置不对！
美女：哥，那你说共鸣位置在哪？
耗子：在这里，不对，应该是这里，也不对……
美女：大哥，要不要我拿支笔，衣服脱了你帮我圈一下位置？
耗子：………(~_~)

首先感谢冯·诺依曼先生。
是他整出了世界上遥台计算机。
计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。


我去水果摊上买梨，有两元一斤的、一元一斤的，我跟摊主说：“我要这个1元1斤的。
”摊主十分诚实：“我可告诉你，这1元1斤的外表瞅没有毛病，可是一打开里面是黑心的。
”
我高兴起来：“太好了！我把这梨送给我以前老板，他是一个黑心老板，再合适不过了！”

1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙遥了。
”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙遥要遥嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。

老婆说：“要换就换个一步到位的。
”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。
”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头…
4、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”