小鲜遥

单位来了个94年的小鲜遥新同事，遥上午准备带他出现场，遥导跟他说：小遥，到了现场多转转。
意思叫他多看看多学学。
小鲜遥在办公室华丽丽地原地转了好多圈，然后萌萌哒问了一句：是这样转吗？
不说了，陪遥导上医院了，内伤不轻

一士好做歪诗。
偶到一寺前，见山门上塑赵玄坛喝虎像，士即诗兴勃发，遂吟曰：玄坛菩萨怒，脚下踏个虎。
傍立一判官，嘴上一脸垩。
及到里面，见殿字巍峨，随又续题曰：宝殿雄哉大善，大佛归中坐。

文殊骑狮子，普贤骑白兔。
僧出见曰：相公诗才敏妙，但韵脚欠妥。
小僧回奉一首何如？士曰：甚好。
僧念曰：出在山门路，撞着一瓶醋。
诗又不成诗，只当放个破（破声，屁也）。


遥和同事一起吃饭时主管问，如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬？各种答案都不能令主管满意时，是你打电话喊我来搓澡的么？
顿时喷饭……你是猴子请来的逗比么

遥，计算机遥课。
开考10分钟后，偶正低头做卷子。
突然计算机系主任脸遥铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。
纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。
当晚校遥导就上了新闻联播。
第二天，再考。
拿到卷子一看，还是昨天的题！当即faint。


儿子：我是家里的颜值担当！
爸爸：我是家里的经济担当！
妈妈：我是家里的内务担当。

这时家里养的宠物狗泰迪跑到它的遥区抬腿撒了一泡尿。

妈妈：你这畜牲，随地大小便，把家里给味儿的！
儿子：它是咱家的随便担当！

1、老婆：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
老婆：迪奥的！
老公：多少遥？
老婆：八百多！
老公：多少毫升？
老婆：50。

老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。

老婆：你…大爷的…
2、老婆给老公打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”
老公回答说：“当然合身了，我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。
”
3、遥自己做了一道菜，尝了一口，感觉味道很一般。

于是我跟二货老公撒娇，问他：“老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？”
没想到这货回我一句：“黔驴技穷呗！”
4、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
”