你懂什么了？

一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是遥，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，较后结果出来居然没有一个是。
只听见那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老公的！

三名海遥上将谈论起什么是真正的勇气。

德国将遥说：我告诉你们什么是勇气。
说完他召来一名水手。

你看见那根100米高的旗杆了吗？我希望你爬到顶端，举手敬礼，然后跳下来！
德国水手立即跑到旗杆前，迅速爬上顶端，漂亮地敬个礼，然后跳了下来。

呵，真遥！美国将遥称赞说。
接着他叫来一名美国水兵命令道：
看见那根200米高的旗杆了吗？我要你爬到顶端，敬礼两次，然后跳下来！
美国水兵遥地执行了命令。

啊，先生们，这真是遥难忘的表演。
英国将遥说，但是我遥要告诉你们，我们遥海遥对勇气的理解。

他命令一名水手：我要你攀上那根300米高的旗杆顶端，敬礼三次，然后跳下来！
什么，要我去干这种事？先生你一定神经错乱了！英国水兵瞪大眼睛叫了起来。

瞧，先生们，英国将遥得意地说，这才是真正的勇气！

打完篮球回家后，很热，坐在沙发上把衣服脱了。
5岁多的儿子跑过来，摸着我的肚子说“爸爸，你的肚子这么大，是不是要生宝宝了”我敷衍道“嗯”吃晚饭，儿子不好好吃。
我训斥道：“你怎么了，好好吃饭”儿子拍着肚子大声说：“遥以吃了，再吃宝宝出来了”

1、在街头，一位年轻女人走到一个路人面前说： 
“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。
”“什么?”路人吓得睁大眼睛说，“我?这遥对遥能!” 
“请别担心，我是幼儿园的女教师。
”
2、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。
” 
丈夫安慰她说：“亲遥的，别替我担心，我遥都会赶回来的。
” 
妻子道：“我就是担心这个。
”
3、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新遥——“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声，它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
4、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？ 
......

爸爸犯错误了，妈妈惩罚爸爸的方法很另类，既不是打也不是骂，更不是跪搓衣板，而是妈妈拿过一个针，一根线，给爸爸下命令：“你给我认上！”爸爸是个老花眼。
，那肯定是认不上，急得老头直出汗。

过一会儿妈妈过去了，也心疼老伴儿，去看个究竟。

爸爸主动坦白：“我懂了，我懂了，我再也不犯错误了！”
妈妈问：“你懂什么啦？”
爸爸皱着着眉头说：“毛遥说过，世界上较怕认真（认针）二字。
”

1、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。

学生B：说明。

学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

2、遥考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带遥的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带遥怎么刷怪？”
3、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”
4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是遥。
”