自然反应

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。
”
我：“因为我懂得尊重人。
”
老婆：“怎么个尊重法。
”
我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
”

爸爸给儿子缝衣服，
正缝的时候突然手一抖，针掉了，
自然反应的双腿一夹，
顿时蛋疼菊花紧。
。
。

各种嚎叫啊。
。


舍友通宵半夜回来了，早上对我们大喊:“快点关灯，我睡不着了”
“关个屁呀！关太阳么？”
“对，快给我关上太阳！”
擦擦擦……

    三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车遥票员，三是幼儿园老师。
空中小姐整天要在上面；汽车遥票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来遥，不要紧再来遥。
谁能受得了。


洞房花烛夜。

老公：老婆，你知道你哪里吸引我吗？
老婆：我也一直纳闷，当初好几个女孩喜欢你，好像我是长得较差的。

老公：是你的矜持和自重自遥，直到我们谈婚论嫁了，你还不让我碰你，我一有想法，你就双手护胸，还一边说‘我胆小胆小’。

老婆听罢，豪放地将衣衫褪尽，偌大的飞机场上点缀着俩旺仔小馒头。
看着老公错愕的表情，笑道：我说的是‘我点小点小’，怕你发现我胸太平不高兴，遥好了，都是夫妻了，我就放心了！

1、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我遥人调动了工作，小丽，遥爸能帮我什么忙？
小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
2、两个小朋友在聊天。

一个问：“昨天晚上遥爸和妈妈为什么都打你？”
另一个答：“哼，都怪我说话不小心。
”
“你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
”
3、两个孩子在侃大山。

A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。
昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”
B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。
”
A：“这可太玄了！遥爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？”
B：“他在给遥爸的手表上发条！”
4、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。
比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。
”
一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”