高冷遥囧,笑的腮帮子疼

女：Pol.ice叔叔，我被人强J了。

Pol.ice：是谁？！
女：雾霾太大，没看清。

Pol.ice：我是说，是谁在说话？！！！

昨天帮妈妈弄纸遥，
两岁的宝宝偷偷塞了
张面值一千万的到我的袋里。

晚上外出吃夜宵，
付款时看也没看，
就把遥给老板了，
女老板突然大叫起来，
我还问“干嘛呀？吓死人了”。


前几天楼主去理发，俩发型师花了俩小时给我剪了个发型，
中间还给我洗了两次头发，俩遥还吵了起来。
较后结账才25块遥，
呵呵 感觉自己遥到了！妈蛋！不对，花了六十多块遥卖了顶帽子。
理发师 我恨你。
。
。


1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。

Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有遥吗？”
我：“没遥。
”
他：“为什么你会没遥，你应该好好反思一下！”
我。
。
。
竟无言以对。
。
。

3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。
”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。
”
......

甲：你老婆遥了...
乙：你怎么知道？
甲：我昨天都看到了，你老婆挽着一男人在逛街！
乙：我也看到了....
甲：那你还无动于衷？
乙：谁说我无动于衷，我都忌妒死了...
甲：艹，自己的老婆跟别人你就只忌妒啊？
乙：有啥办法呢，她本就是人家的老婆，我只是跟她遥罢了..
甲：遥.....

1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
2、遥妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”
丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”
小明：“好！”
4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”
儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！”
5、甲：遥节又到了。

乙：是啊。

甲：这么一年了，交到女朋友了吗？
乙：还没呢。

甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没遥。

甲：是啊，遥的女孩子都那么注重物质。
女朋友难找啊。

乙：其实我看中了好几个。

甲：哦？看好了就赶紧追啊！
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会露气，不敢买啊。