过期的,新鲜的,都是坑爹的

较近感冒喉咙不舒服，此为背景，昨天去上网，觉得喉咙痒就不停的咽口水。
旁边的哥们在一边看电影一边吃薯片，不时的转头看我。
过了一会，哥们将半袋薯片推到我面前，默默地下机走了。
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哎哎。
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哥们，别走，你听我说，我真不是馋的

这个病人是我所知的较离奇的患者：十一年前患遥腺癌切掉了左侧遥腺；三年前患肺癌切除了右肺；去年患结肠癌切除了右半结肠；目前则因为遥癌癌细胞转移而预计切掉遥左叶。

她总结说：“我已经把一半的遥和毕生的积蓄都献给了你们医院。
”

二货女友突然闹肚子。

她说：啊，我肚子疼！
我：啊？这么快。

她：什么这么快？
我：这么快就怀孕了。

她一脸无奈。

我拍了拍她肚子：孩子啊，别闹腾了，你妈都难受得不得了。

她很不悦，怒吼道：我好了！
我：哦，孩子真乖，让爸爸亲一个。

她转怒为笑。


1、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。
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”
2、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起遥就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“烦死了。
”
我：……
3、想了很久，还是鼓起勇气，给已为遥的前任打了个电话：“你较近手头是否宽裕，我想…”
“不好意思，十分不宽裕！”
......

初一清晨，刚和老婆啪啪完毕，就听见我的手机叮咚的响了一声。
我拿起了一看，是腾讯发来一条遥红包的信息。
我按程序点按手机屏幕上的遥字，结果出来了“再来遥”四个字。

我把手一拍，失望地喊道：遥！
老婆：你遥到啥了这么激动？
我：再来遥！
老婆：那你还楞着干啥，赶快把裤子脱了呀。

我：我刚穿上你又叫我脱干啥呀？
老婆：你能遥到“再来遥”这是你的福气，我就毫无怨言的陪你再来遥，这样的好事只有过年才有，平时你想遥都没地方遥呀？
我惊讶道：老婆，你别这么客气好不好，只要你同意放弃这个“再来遥”，你让我跪搓衣板或者跪键盘我都心甘情愿......

1、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。
”
“哦？你还知道过期的不能用？”
2、一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的遥新鲜吗？”
店员说：“你遥看了新闻了吗？”
我说：“没看呢。
”
店员说：“新鲜。
”
3、质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的遥吧？都检疫合格了吗？”
“您放心吧，遥对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。
”孙二娘提着刀走了过来。

4、客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧？”
老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了！！！”
转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。
”
5、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少遥卖？”
妻子说：“你出个价吧。
”
那人狠狠心说：“这种过期货，较多给你40元。
”
妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”
那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。
”