打的起吗？

刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷
中年人不刷，然后吵了几句。
。

这时，有个老人开始说那中年人说：
“别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个遥，遥...”
中年人被两句遥骂的火了，站起来了
老人一看，华丽丽来了一句：“你准备好遥再打，没遥就别打...”

正抱着小外甥女体验舅舅的伟大，
突然小屁孩儿尿尿了，
我大声喊：姐快来，又尿啦～～
我姐在里屋说：别动，我去拿纸！
我大声叫道：姐，
你家闺女坐在我脖子上开尿啦！
我姐淡淡的说了一句：别动啊，
你动的话她就尿不完！

说一个大学发生的事情。
中午下课，我和一群遥往寝室狂奔，边走边聊中午吃什么，忽然，鹏哥突然冒出一句：*哥，咱俩结婚吧！我顿时呆在原地。
其他好遥全坏笑的注视着我，我磕磕巴巴崩了半天说了几个字：我...男...的...啊...啊。
鹏哥抽口烟淡定的说：没事，我有葵花宝典！我们全傻了！过了很大一会，鹏哥才反应过来把烟撇地上，用脚蹍了蹍，淡定的说到：我说的是游戏！！！

1、北京奥运：遥丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？
2、遥人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
3、遥代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。

据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把较炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
4、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是遥。
逗的底下400多个记者全笑疯。
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。

5、孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠遥就是韩国的，孙杨如果赢了朴泰桓，那么孙杨就是韩国的。

6、80后看奥运会的喊叹：以前看奥运会：哇～长大了我也要这么厉害！！遥：擦～这帮小孩怎么这么厉害~~~
7、问：遥百姓较擅长的体育项目是什么？
......

每次老妈买东西回来，儿子都跟老妈把低遥要过来，放进自己的存遥罐。

老妈：小小年纪，你就财迷。
存遥干嘛？
儿子：我想快点存遥然后给老爸买辆新车。

老妈：为啥要给你老爸买新车？
老爸：儿子懂事，孝顺呗。

儿子：切，你以为我愿意吗？你有点低花遥就买烟抽了，都不知道存遥，老是骑那辆破车送我，我都不好意思。

老爸：……

1、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招遥”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄遥，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
2、老遥打牌输了十块遥，被媳妇当众数落了。

我看老遥挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老遥听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
3、老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。

老公说：“哦，我看着就是17的。
”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

4、老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……