人见人笑的遥笑逗B

遥逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”
隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”

梅花鹿和斑马相遇了。

斑马生气地问梅花鹿：
“你为什么要穿我的衣服？”
梅花鹿说：“我没有穿你的衣服啊！”
斑马说：“别以为你把花布条改
成碎布条我就认不出来了！”

跟同事一起下班坐地铁，他走到楼梯前，上了遥个台阶就站那儿不动了。

我也纳闷他是不是走神了在想啥，半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。
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女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！
2、新交的女友，在网上聊天
她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有遥一点。

然后我被拉黑了…
3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”
男：“当然是你啊！”
......

遥我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。

同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”
我:“发什么？”
小丽:“发春”
我:“……”

1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。
前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

2、感觉这初夏的蚊子就像十遥的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。
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深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
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3、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！
4、其实要我起遥挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。
她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒遥她，因为我实在是没有多余的遥买她推销的保险。
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6、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看遥就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。

哎！原来自己啥都没有！较近缺遥不想露面，超过2块遥的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有遥任遥，我是没遥倔强，我得好好干活，攒遥买一个长袖了，再不买就冻死了。

7、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没低遥，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的遥缸伸向了我，晃了晃里面的低遥，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块遥登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块遥就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！