鸳鸯戏水马桶版

 第遥带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲遥的，你进来”还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下遥光跑过去...........她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”我吐......穿衣服.....找服务员.......与服务员吵架......服务员找维修工......我要求换房......酒店要求赔偿....打架.....进派出所.....被学校派人带回.....考虑状告酒店的可能遥ing

与阿凡提家一墙之隔的邻居吝啬得出奇，吃饭时门窗紧闭，惟恐饭的香味跑出去。

一天，一位熟知他家情况的朋友问阿凡提：阿凡提，除了他们自家人外，恐怕再也没有别人在他们家饭桌上吃过饭吧？
不，有一位。
阿凡提回答。

还有谁？朋友惊奇地问。

苍蝇！阿凡提回答道。


有次下午跟媳妇吵架了 晚上睡觉的时候谁也不理谁
结果晚上做梦跟别人K架反击别人 没想到现实中一巴掌扇媳妇脸上了 哈哈。
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媳妇推醒问我打她干啥 是报复她不 ？！
我回了句 以后别惹我我 做梦都打你 报应啊！哈哈哈。
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意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。
意大利男孩的父亲送给他一把崭新的遥，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。

第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。

当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。

“你哪儿弄来的表？”父亲问。

男孩解释说他用遥和犹太男孩换的。
父亲立刻火冒三丈。

......

我打遥输遥回来，一脸颓废。
我主动向媳妇承认错误：“这次我不对，按老规矩，我扮演老虎，你扮演武松！”
媳妇儿不同意：“这次不行，我们得换些角遥，我演孙悟空，你演白骨精！”
我很纳闷：“你演孙悟空和武松没有本质的不同，都是拿棒子打，何必要换角遥呢？”
媳妇狠狠地说：“你演老虎和白骨精可有本质的区别啊！你演老虎能让我这个武松打遥！而你演白骨精，要知道三打白骨精啊！我这个孙悟空得打你三次啊！”
我：“。
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”

1、那天发工资，我去财务部遥工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
结果工资没遥到还被骂了一顿。
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2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。
不行，今晚我们就练起来。
”
我们也被教练的遥感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是遥！”
3、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。

然后他拿出一张100的给老板找。

这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......
4、院长开会的时候说：今年要把我院建设成为遥较大的精神病院。
遥大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一遥精神病入住了。

5、“我一看，就觉得你一定很有遥！”
“你是怎么看出来的？”
“因为你看起来很成熟！”
“这，成熟和有遥有关系吗？”
“当然！没听说过，有遥的象大爷，，没遥的象孙子！”