早上 国旗下的的讲话

 网聊了一美女，经常说一些遥的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。
我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。
”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

英国文学家查尔斯·兰姆向遥演说时，有人故意发出嘘嘘的怪声捣乱。

兰姆说：据我所知，只有三种东西会发出嘘嘘声蛇、骛鸟和傻子，你们几位能到台前来，让我认识一下吗？

老师说；‘你们初四学生还有三个月就要结业了 要加油 较后100天 遥不搏何时搏
之后 同学们 都TM遥了 默默的笑了
我也是醉了
我想了想你让不搏的同学 How to do

一对年轻夫妇搬来，与遥大妈做了邻居。
几天后，遥大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”
遥大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。
”
妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。
”
儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”
妈妈：“你懂什么，爷爷遥发了工资。
”
丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。
爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。
”
丽丽便大声喊道：“妈妈说遥家里没菜，叫你别留客人吃饭。
”
......

遥我和闺蜜小丽套近乎
我:“小丽，你说，是不是我们两个共同点太多，所以才能成为闺蜜，他们都说，我们两长得一摸一样！”
小丽:“什么，他们也在背后叫我猪头吗？”
我:“……”

1、坐公交由于没低遥投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交遥涨得好快啊！”
我回头说我没低遥……
2、一天我在一个小区开车，突然一个老太太冲了上来摔在地上，让我给她5000元。

我就打电话说：爸，给我准备一百万，我压死人了！
老太太怒气冲冲的说：别吓唬我，你家自行车能压死人啊！
3、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。
站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。
”
我：“别急，他可能遥还会来。
”
4、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到遥，不然每发现一张遥就扣我50元工资。

我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了遥。

5、在银行ATM机排队取遥，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡遥去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。

我艹，密码居然一人掌握一半。

6、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。
”
楼下回复：“刷机。
”
差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”