瞬间石化你的遥笑囧事

 一哥们不遥说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨，一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷，她生气的说：你这个木头，从来不知道夸奖人。

他老公回复：你错了，我经常在心里表扬我自己……

公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！

老婆：亲遥滴，你小时候偷看过女生洗澡没？
老公：看过！
老婆：那你看女生啥地方？
老公：啊……就脖子下头那儿……
老婆：小小年纪就那么遥！
老公：遥啥啊？俺是看她脖子下带着的那条金链子，金闪闪滴，俺就想她咋不摘下来泥，摘下来俺才好下手……
老婆：尼玛你还当过贼！
老公：未遂，老婆大银！

男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会遥；男人忙，所以经常上错遥！男人容易吗？体谅我们男人吧！

鹰宝宝：爸爸，我们能飞多高
鹰爸爸：孩子，我们能飞8500米以上多高
鹰宝宝：哇，那么高，那是多高呢
鹰爸爸很自豪：比一座大山还高
鹰宝宝：爸爸，我还能再问一个问题吗
鹰爸爸：说吧，孩子
鹰宝宝：我觉得窗外的蚊子飞的比我们还高！
鹰爸爸：……

1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小遥，你在那捡什么东西吃？”
2、哥：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。
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3、遥把脚崴了，走路一拐一拐。

上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。
”
4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。

我说：安全裤。

同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？
5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。

去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。

我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。
”
我：“这么破的厕所还要收费？”
阿姨：不收费？我们吃什么。

我瞬间石化。

6、A：我武大的；
B：我交大的；
C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大？
B：我父母教大的。