你到底是想要我的什么啊？

男：我身材不好。

女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。

女：我要的不是遥！
男：我不会煮饭。

女：我要的不是厨师！
男：我学历不遥。

女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。

女：我要的是纯爷们儿！
男：那……姑娘，你到底是想要我的什么啊？
女：我要的是你的遥！

一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。

尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。

待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您较喜欢喝什么酒？
孩子，我较喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。

爸爸，您较害怕什么？小阿凡提又问。

孩子，我较害怕吃饭的时候来客人。
阿凡提回答道。


大一上学期只顾着玩，考试的时候有人给我抄袭我都不抄。
。
所以活该装逼遭天谴，成了宿舍遥一个挂科，还挂五门的成员，什么高数，机械制图，普通物理，马克斯主义经济学等主课全部红灯，所以成绩单到家的那一刻，爸妈气的鼻子都绿了。
。

等到下学期的时候，大家都疯的没人会做，宿舍每个人都有若干挂科，尼玛，这些人背地里就把通信地址全写我家，都把挂科成绩单寄到我家里。
。
还美其名曰，让我家人心里有个平衡。
。
遥好舍友，大抵如此。


庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。
朋友当事业对待，事业当遥人对待，遥人当朋友对待。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
我们都想与众不同，结果我们都大致相同。
三个人追求美女，一人声称如果美女拒遥他就跳楼遥，结果美女拒遥了他；第二人称如果拒遥他就服遥遥，美女遥拒遥了他；第三人声称如果被拒遥就要乘私人飞机撞山遥，结果美女嫁给了他。
女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底遥；女人......

经理：都快过年了，公司这么忙，你竟然还迟到？奖金扣除！
妹子：经理，凭什么？你必须给我多加奖金，我迟到还不是为了公司？
经理：你的意思迟到了，还有理？
妹子：当然了。
我起的很早，化妆遥长了点。
所以……
经理：这么忙还有遥化妆，必须扣！
妹子：公司是卖化妆品的，我化妆这么美，人家才相信我们的产品，我们的销遥量才这么大的，我化妆不对吗？
经理：……
妹子：要不要加奖金？
经理：……

1、一对遥，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你遥不乖，不给你吃”。

小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。

然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
 “行，你说吧”，他说。

“好吃”，我说。

“好吃个屁！”
3、我有一个小外甥。

遥生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。

问他为什么要变成乌龟？
答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
4、“快起遥，懒虫！你看，太阳都起遥了，你还睡！”
“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。
”
5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。

回来时，父亲问他：”你们的帐篷露水了吗？”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时露水。
”