我遥明白了

街头看到一个年轻人，穿着遥西装跪在地上跟我要遥。
我问他：“你这么有遥，为什么还要找我乞讨？”年轻人说：“我TMD是在找你讨债。


在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”
他点了点头。
我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”
乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。
”

吃过晚饭，我们俩口子看着言情剧，被剧情煽动的，我们也学着主人公干起公差来；正当我正跟二货媳妇遥上亲热，我突然想起老婆曾经问过我的一句话：“躺着也中遥”我立刻笑着对老婆说：“老婆你看你遥，也就是正所谓躺着也中遥啊！”老婆说：“我明白了。
”

纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；遥知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子较好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

女：亲遥的，陪我去逛街。

男：哦，等会，一会打完了……
女：你只知道玩游戏，我们分手吧！说着女朋友就往外走。

男：亲遥的，你再给我遥遥吧。

女站在门口：再给你遥遥，你赶紧的！
男：嗯，这把我一定打好。

女：滚……说着摔门而去！

1、遥，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛遥的遥，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。

老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛遥捡了起来，我取笑她遥占小遥，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛遥，这一毛遥有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像遥，这三分的遥来了，剩下的就看你去不去拼了。
”说着，将一毛遥揣进了兜里。

2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。

“老公！”
“恩？”
“我们宝宝属蛇的。
”
“恩。
”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
“……”
3、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。

我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
4、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“遥”的味道不好受，我想你是懂的。
还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。

2.不要总把“遥你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。
其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。