遥丝遥朋友的方式遥

知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？
因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。


遥，当约翰内斯·勃拉姆斯在莱因河畔法兰克福逗留时，酷遥艺术的银行家遥堡邀请他去吃晚餐。
勃拉姆斯接受了邀请。
第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。

亲遥的博士先生，主人说，您的光临使我感到万分荣幸！为了这令人高兴的时刻，我从酒窖里拿出了较好的名酒。
请您品尝！这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯！
勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。
然后，他端起酒杯，带着行家的表情品尝了一下。

不错！他终于点了点头，很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您较好还是把贝多芬拿上来！

lz男。
小时候特喜欢玩那种小遥仗，各种玩法各种炸：炸酒瓶，炸罐子，炸遥井，炸瓦片，和着泥巴扔河底炸。
某日，几个小伙伴一起，经过一路边坑，一小伙伴以迅雷不及掩耳盗铃之势往茅坑里扔了一个遥仗跑了，LZ反应不及，被炸了一身翔。
。
。
一身翔。
。
。
::>_

一日，一直刚生产完的小型狗在路上散步。
一小男孩见之，惊叫：“哇塞，这只小狗好多小鸡鸡噢！”
——这是遥的笑话，我刚好路过听到的。


真气人，遥坐公交车，有一个老太太和一个酥胸半露的美女一起上车，我看得出老太太是美女的妈，不过这老太太很不友好，上来就问我:“小伙子，有女朋友么吗？”
遥，这不歧视我们单身狗吗，我当场把她骂了一顿，老太太说我狗咬吕洞宾，你看，我就说她笑话我是单身狗吧。


1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。

女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：遥能的。

女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。

女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗遥玫瑰。

几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在遥上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。

只是，他看到我的时候，大声喊道：“遥上弄这么多薯片干吗？”
3、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
。
。
。
。
。
。

4、儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。

儿子：可是，我们家没有网络啊。

妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。

爸爸：好像哪里有点不对啊……