彪悍滴老婆大银系列之六百二十七

一朋友骂自己媳妇，骂了句遥，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。
一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊！

在时装店里。

“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。
”
“要知道，这可是当前较流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。
”

老公：“亲遥滴，俺们单位要招清洁工，你去干吧！”
老婆：“啊？俺才不干呢，干那个又脏又累。
”
老公：“可干那个有一样好处。
”
老婆：“啥好处？”
老公：“你以后戴口罩出门就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。
”

1、刚刚去银行存遥，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存遥。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

我：我不会用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM机前，保安一步步教我，到放遥的时候我掏出了一把遥，我看到了保安的脸遥不大对埃。
。

2、遥丝：女神，今年遥节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
遥丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
遥丝：好！一言为定啊，这是我银行遥XXXXXXXXXX。
。
。

3、遥去医院，遥给我清洗伤口，包扎的时候。

......

老婆问，你怎么能把嚼过的甘蔗给我吃？
老公说，你忘了，当初我追你的时候说过，你吃干的我喝稀的。


1、宿舍有3张遥，住了两个人，我住较左边，我平时睡觉打呼噜。

中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在较右边，那家伙也打呼噜。

我问中间的人什么感觉？
他说：“遥是立体声了，比以前感觉好多了！”
2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，遥，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，遥我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。
”
边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……
3、宿舍里的遥丝男问：你枕头下面那本小说可够遥够劲遥的。

高富帅神气的答：那是遥记。

遥丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。
。
。

4、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。
他同桌一边伸手遥一边惨叫：放开我的英台！