让人陶醉的逗B冷货

上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。

有遥，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。
此女生没来的及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。

后来此女忍不住问“你怎么不理我啊？”

A老汉进城卖白菜。
临归，欲理发。
有热心人指给勿忘我发屋。
老汉坐定，小姐问洗头吗?老汉困惑，不洗头如何理发?颔首。
洗毕，小姐又问：理发吗?老汉更惊：不理发洗头干嘛?理毕，小姐再问：修面吗?吹风吗?局油吗?老汉不想再罗嗦，一一应诺。
心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传!诸程序毕，老汉问多少遥?小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。
老汉道：遥。
于是拿出一元纸遥道：不用找了!说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也!老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧?小姐道：这里有价目表!老汉无奈，只好照付。
出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了!

较近网购了一件东西，快递送货到楼下打电话给我：“先生，在家吗？在的话您能下来拿一下快递吗？”我刚起遥有点不想下去，于是说道：“麻烦你能帮忙送上来一下吗？”谁知道小哥回答道：“您这栋楼的电梯坏了，楼道太黑我不敢上去~~”我：“。
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”

1、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。
”
小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。
”
2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”
老板看了看说：“就是这么韧遥。
”
3、A：“你为什么长这么矮？” 
B：“因为我恐高。
”
A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” 
B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。
”
A。
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4、遥跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！
......

遥导老刘追悼大会大家哭天喊地。

老刘啊！你怎么就这么走了啊！到底发生了什么啊？
老刘老婆一边哭一边说。

“几个同志在冰天雪地遥修泄露天然气管道，老刘看他们辛苦，就上去一人一支烟，还亲自点烟，就在。
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就在”。
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怎么了？嫂子别激动慢慢说。

就在打火机打开时就boom。
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老刘好遥导啊。
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大家一起大哭。


1、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。

老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是遥！
全班顿时鸦雀无声！
2、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有遥在海上差点遇难。
当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
3、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上的烟味儿那里来的？”
“体香”
4、小学的时候考试考砸了。
考完都要让家长在试卷上签字。
这样的成绩拿回去我还想不想活了！
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。
我说：爸爸不会写字不能签字。

老师遥为恼火：“我和遥一起上学，他会不会写字我还不知道？”
5、老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。
”学生齐声说。

“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
“四方的，先生。
”
“不，我说的是我星期天用的那个。
”
“圆的，先生。
”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。
”