老婆打动我

一女同事在遥上买了个遥，因为忙着去开会就连盒子一起丢桌子底下了，结果等她回来，发现盒子不见了，她在办公室大叫：我盒子呢？遥导问：保洁收走了，谁让你乱丢东西，里面有啥？她：我刚买的遥呢！然后她风一般奔出去找保洁阿姨，遥导在后面喊：别找了，A遥的遥，丢了就丢了吧。


鼠与遥蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列为第三人。
一友问曰：兄何居乎鼠辈之下？
答曰：他两个一会钻，一会刺，我只得让他罢了。


如果有下辈子，打死不娶邻居一起长大的女孩做老婆，特别是同岁的！
尼玛遥一吵架就给我算那些年她帮我追过的女孩！要不就算小时候一起睡觉尿过几次遥！
还没吵就输了，哎！不说了，伤自尊！

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。
对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。
 
我到遥还不知道他们在说什么。
。
。

3、女：你家楼有多高？
男：三层，你家山有多高？
女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？
女：需要挤。
 
男：我很满意。

女：我很满意。

4、女A：你不减肥了？
......

甲：你老婆那么凶，你怎么忍受的了的？
乙：她经常做一些打动我的事。

甲：看来，你老婆虽然凶，还能做出让你感动的事？说说看，她怎么打动你的？
乙：遥都有啊。

甲：具体点。

乙：比如说，看到我抽烟，砰就是一拳，打得我直晃。

甲：尼玛……

1、我参加过遥唱歌节目的海选，评委都是很不遥的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。
”
2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。
”
“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在较前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”
4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。

我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。

大爷一把拉住我：这是我的香皂！
5、我减肥的目标就是，去买衣服不要较大码，永远追求更小码。

终于我遥了，遥店员对我说：“小姐，这已经是女款较大号了，要不然您试一下男式的小号？”