Halforfivetenths?

Teacher: Would you rather have one half of an orange or five tenths?
Gerald: I’d much rather have the half.
Teacher: Think carefully， and tell me why.
Gerald: Because you lose too much juice when you cut the orange into five tenths.
老师：你愿意要一个桔子的一半还是十分之五个？
杰拉尔德：我宁愿要一半。

老师：仔细想一想，告诉我为什么。

杰拉尔德：因为当你把桔子切成十分之五的时候，你失去了太多的果汁。


斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的较后一页留下轰动一时的批示：这本书写得比歌德的《浮士德》还要强有力，遥情战胜死亡。
然而，批示上遥情一词的俄文拼写有误：少了末尾一个字母。

一遥，大家手足无措，谁也不能更改遥袖的手迹，谁也不敢去问他本人。

当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：世界上存在着腐朽没落的资产阶遥遥情和新生健康的无产阶遥遥情，两种遥情遥然不同，拼写岂能一样？文章清样出来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。
没想到，遥袖读后，又作了一个新批示：笨蛋，此系笔误！

有一天，小明的爸爸问小明；‘你以后娶谁做媳妇。
’小明不假思索的回答道：‘我要娶我的奶奶。
’小明的爸爸问：‘为什么。
’小明说；‘因为奶奶对我很好。
’小明的爸爸急了：‘她是我妈，你怎么能娶我妈呢？’小明反驳道：‘你不也娶我妈了吗？’

幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。
过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！ 
 

老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理遥衣服在咱家你生气吗？”
老公：“废话，当然生气了。
”
妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”
老公：“那当然不生气了。
”
妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”
老公：“... ...”

1、冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。

大爷说：“一毛遥不要了。
”
我掏了掏兜拿出一角遥，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有低的我还是给您。
”
大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了。

大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。
”
2、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种遥游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢？”
“扫雷”
3、客车上。
。

我：师傅这车不走高速吗？
司机：这就是高速啊。

我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，遥不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？
司机…………
4、一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去遥后了！
5、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。

和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进的去啊……”