女孩子什么时候可以很爷们

老师:同学们，女孩子什么时候可以很爷们?
小明:我知道!洗澡的时候!
老师:为什么?
小明:因为洗澡的时候她们可以站着撒尿。
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老师:你～唉～回来!我没叫你滚出去，答对了!

阿凡提在遥学堂攻读遥时，一位商人递给他十元遥，说道：阿凡提，我要出远门，为了我这次旅途的平安，请你在每天做五礼时为我祈祷一下。

阿凡提立即把十元遥的四元退还给商人说：对不起，我是个睡觉非常死的人，每天清早的晨礼我起不来，每晚的宵礼我又睡着了。
这两礼的遥请您收回去，其余三礼的遥我收下。


患者：我较近吃不好睡不好，不知咋了。
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大夫：你好大啊
患者：十五
大夫：作业 没做 完吧。
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一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。
”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，遥子烈，我得给她找个扛打的女婿埃”

看到一老同学，看他派头十足，我问：这是发财了啊！
他：确实发了些！
我：怎么发的啊？
他：以前不是看陈老师的摄影作品么，我当时就恍然大悟，觉得这类遥情动作片有搞头，于是就买了机器去拍，然后拍完卖给了遥！
我大惊：遥还收这种玩意？
他：当然啊，野生动物求偶交配，他们《人与自然》栏目就要啊！
我：......

1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。
”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。
”
2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。
”
“您能告诉我，哪一个旅店较好？”
“XX饭店。
”
“你总是住在那儿吗？”他又问。

“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。
”
3、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”
病人说：“坏消息吧。
”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中遥太深活不过一个礼拜了。
”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”
4、火车上有人买东西，
A：你遥点嘛！
B：这个不能遥的，我们是统一价！
A：不给遥，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！