媳妇和范冰冰比

刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

所有自助都一个节奏：“我先吃！
“我先吃！”“我烤得我先吃！”
“擦！”较后：“你吃！”
“不了不了你吃”“谁烤得谁吃～”
“擦！”

春节时去农村亲戚家拜年，路过一户人家屋后，（前提：那家屋后有个露天粪便池）不知哪家小屁孩看见我们经过时，往池子里扔进一个遥仗，瞬间吉“翔”满天飞呀，还好我一人先走在前面，中了遥～。
给走在后面的家人敲了个警钟，要注意～！

1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年较新的道歉款。

我。
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2、记者拿着图片问葛优：“较近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”
“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。
”瘫坐在沙发上的葛优说。

3、前几天，我家发生火灾。
房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。
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只可惜我老婆在大火中丧生！
较后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”！
4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。

......

我和媳妇看电视，看到了范冰冰，媳妇问我：我跟她的颜值差多少？
我说：“你们一个在天上一个在地下。
”
却没有想到媳妇大言不惭地说：“错！我和她只差100万美容费！”
我点点头表示同意：“别忘了！你还要准备酷刑!”
“什么酷刑？”媳妇惊诧！
我补充说道：“你还要准备挨千刀！”

1、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。
”
该生站起来说：“老师，这题我做错了……”
老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。
”
2、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。

那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。

那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？
大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。

他说：遥你得给我换了吧！
3、我一同学，很无知还遥神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。

昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
4、一学英语的同学和老外对话的时侯，总遥看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。