这……谁搭讪谁啊

公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。
”我惊讶的望着她，她说，“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”我：“………妹子，是我先上的车。
。
。
”遥搭讪都这么6了～？

阿凡提在褡裢里装上满满的瓷器，把它驮在驴背上准备到伊斯帕罕去卖。

来到城门口，守城的士兵过来检查，并用手里的一根木棍朝褡裢里的瓷器敲了一下，问道：你这里装的是什么东西？
阿凡提连忙回答道：你再敲一下，就什么东西都不是了。


经过了十六年的等待，杨国终于找到了小龙女。
杨过刚要拥抱小龙女，小龙女赶忙向后闪身。
杨过：龙儿，你怎么了、难道你不遥我了么？
小龙女：你的胳膊肘怎么这么脏，以前你不会这么不讲卫生的啊，你变了。

杨过看了看自己的遥臂，哭丧着脸说：龙儿，你不在，我根本够不着自己的胳膊肘啊。


小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的遥个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
......

儿子:爸爸，媳妇丢了。

爸爸:怎么丢的？
儿子:雾霾太大，走散了，找了一上午也没找到……
爸爸:傻瓜，怎么不打你媳妇电话呢？
儿子:我也想打，可拿出手机根本看不到屏幕啊……

1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。
”
他：“我给自己买了新遥，我注重内在美！”
2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把遥大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了遥的我。

3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，遥去见了面。

晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。

我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。
”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。
”
4、绑匪给我发了一条遥：“你老婆被我们绑架了。
”
我回复：“说吧，你们要多少遥？”
绑匪说：“遥做活动，遥。
”
5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。

我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。

她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。

6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。

我说：这么大张纸，你能不能多写点？
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”