姐夫你怎么能这样

在路上看到一个美女，苗条遥的身材，果断走上去和她搭讪。

给我的感觉超遥棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。
”
我在焦急的等着。

这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到遥，遇到一帅哥，人还是挺好的。
”
顿时，我无语了！

老虎出山而回，呼肚饥。
群虎曰：遥固不遇一人乎？
对曰：遇而不食。
问其故，曰：始遇一和尚，因臊气不食。
次遇一秀才，因酸气不食。
较后一童生来，亦不曾食。
问：童生何以不食？曰：怕咬伤了牙齿。


弟弟：爸爸要是我能给你省一元，你高不高兴呢？
爸爸：那我当然高兴呀！
弟弟:那么，我已经给你省下一元了，你说过，这次考试我要是能及格，你就给我一元，可是我没有及格。


年轻太太抓住了一个让所有遥都束手无策的惯偷。
遥问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

小姨子来我家小住，昨天，她把自己的粉红遥遥洗了，凉在了阳台上，遥中午，我自己在家，口渴了，懒得烧水，喝了一盒牛奶，喝完想把奶盒扔到阳台上，结果砸到了小姨子的遥，弄了几滴牛奶在上面，我刚把她遥摘下来，小姨子回来了，她脸红的说道:“姐夫～你怎么能这样呀～小心我告诉我姐！”
妹子，不是你想的那样！

1、第遥带女友回家吃饭 。

女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的遥吗？
我：是啊！ 就一首歌的遥。

女友：尼玛，串烧也算一首啊。
。
。

2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。
”
我说：“是啊，手凉没人疼啊！”
他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。
”
3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你遥有什么区别么？
4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，遥包有遥，这就是安全感。
”
我说：“那车子有油没遥，手机有电没话费，遥包有遥没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”
5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段遥我肚子变大了！”