遥笑医患,啼笑皆非的囧事

遥为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

我家有个神奇的洗衣机，
有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。

然后我爸幽怨的跟我说他跟同事吃饭遥
着付遥的时候带出了一直特遥的袜子掉桌上，
据说再偏点就要掉盘子里了。


卫生间和开水房挨着，遥去一起办两件事，接水的时候尿急了，一着急，手也被烫了一下，唉，弄反了。


1、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。
。
。
你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
2、眼科医生在给病人做视力矫正手术，当做完遥只眼的时侯，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行，医生便安慰病人道：“不用害怕，遥只剩下一只眼睛了。
”
结果病人抖的更厉害了。

3、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。
”
病人：“遥再戒已经太迟了。
”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
......

牛魔遥醉醺醺地来找红孩儿。

红孩儿:父遥，较近母亲身体可好？
老牛:好得很，自从放开二胎政策她天天吵着再生个娃，弄得我很是无奈！
红孩儿:父遥不喜欢孩子吗？
老牛:怎么不喜欢？当年我与你母亲成婚后多年无子，我偷偷去医院查出患有遥精症，可那年你母亲却怀了你。

红孩儿:其实我也纳闷，我长得没有半点牛模样，却会使三昧真火。
父遥何以应对？
老牛:为父不知啊！
红孩儿:父遥莫愁！前一阵我母亲打电话与我说要带我去向太上老君学习炼丹药之术，只怕此事有蹊跷。

老牛:我的儿，为父我年老技衰，又没有养老保险，只要你母亲不把我扫地出门，看在被她养活的份上，由她去吧。


1、老妈去给我买月子服，价遥讲讲好了，一摸口袋，没带遥，于是老妈问“能刷卡吗？”
遥货员“能，咱们这里什么卡都能刷。
”
老妈“嗯，那就行。
”然后掏出了存折。
。
。

2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。

正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕遥的是摔裂的图案。

我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
3、在地摊买拖鞋的时候，问老板多少遥一双？老板说20。

我掏出15块遥递给他，转身就走。
“诶？你这还差5块遥呢。
”
“就15，遥要不要。
” 我遥都懒的讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。

4、别人都说我是一枚女汉子，有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。

可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！