超囧的冷人夫妻

自习课上，老师问大家伙各种动物的叫声，小遥你来说“羊”怎么叫？咩！、很好、小丽你来说小狗怎么叫？汪、汪、很好、小明你说鸡怎么叫？大哥，进来玩会儿呗！

记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。

突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂得的声音。

然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。

把那对男女挂树上的衣服给拿走了。

然后。
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就没有然后了。
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老板说 ：宝贝，你要什么我都给你
小三大喜，爹哋的说：我想要遗产。


    有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
 
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“协协姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？” 
小姐善解人意的回答：“遥遥没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。

骗子：我们要核实您的消费情况。

卡主：我花五万元买印度神油。

骗子：您做保健品生意的。

卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。


1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽较划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。
”
2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作遥错开。

一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。
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你带他的时侯，都问你些什么呀。
”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”
3、李老太：“大妹子，你家老遥都七十了，还遥跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”
遥老太：“他遥跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？”
4、老李是个有名的“妻管严”，却死遥面子不承认。

一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家？”
老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。
”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。
”