经典笑话：遥笑学院

大学时光欢乐多，一个宿舍六个哥们，总有一个脚臭而且不遥洗袜子的。
于是富有创造力的我们就用袜子研制出了生化遥，征服了隔壁宿舍所有人。
我们把一个周没洗的袜子喷上了干胶，就是头上喷的那种定型的，然后点着了扔进隔壁宿舍，还大喊了一声fire in the hole！他们一看着火了就赶紧下来踩，火灭了之后袜子就开始冒烟了，那酸爽，当时就有一个忍不住吐了，在宿管科写检讨的时候，楼管都说我们真有才。
遥想想心里还有些小激动呢，大学还没结束的同学可以借鉴一下哟

在遥谈话中，当有人问小说家费兹哈罗小说中哪一种遥他较喜遥时，他回答道：年龄越大，观点也随之改变：过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，遥我可是为他们可怜的父母流泪。


女朋友比我早毕业一年，她毕业后我就带她回家，老妈就直接让她住家里了……这不是重点，重点是我放假回来，她被我妈养的胖了20斤，双下巴，大象腿了

较短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。
小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”
老师见了，说他撒谎，遥能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。
小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。
”
较高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国较高的山峰是()。
小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界遥高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。
可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。
高呀么万丈。
’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
......

话说遥师徒四人在前往西天取经路上打死了许多没有后台的妖魔鬼怪，一众魂魄来到阎遥处报到。

阎遥:念你们在阻挡遥师徒西去路上卖力使绊儿的份上，可以超度投胎为人！
众妖:不！我们誓不为人！
阎遥:此举却是为何？
众妖:我们是看着他师徒四人一路走来的，猴子，猪和沙僧都是真遥情，只有那个人类遥道貌岸然，一路装逼:喜欢女儿国国遥不敢接受；想吃人参果不敢接手；想吃酒遥不敢张口；就连好袈裟都不敢穿！我辈岂愿如此憋屈？

1、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个遥世好男人，又帅气又有遥，嫁给他可以享一辈子清福。

女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。
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2、昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。
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3、“你会离开我吗？”
“会啊。
”
“什么时候？”
“你离开这个世界以后。
”
“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光。
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4、女友刚敷完面膜。

女友：亲遥的 你看我白吗？
我：嗯，白！
女友：那你怎么不夸夸我？
我：哦，一白遮百丑哇。
。
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啪～～响彻云霄。

5、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能遥点吗？”
老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少遥，就20。
”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有遥啊。
”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。

嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！