老丈人不好意思看错了

昨晚玩微信，突然有个人加我，点开一看一句话“我是遥”，想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！先举报这货再说，再回复他一句：大爷的，我是你祖宗！过了一会儿，手机来电，上面遥老丈人……

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。

我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。
”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。


一哥们刚谈了女友，晚上说好去女友家吃饭。

“走，陪我吃碗面条去”
“你特么马上要到丈母娘家吃饭了，还吃毛的面条！”
“第遥去，不能让她妈因为饭量把我轰出来。
。
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1、某男去医院对医生说：“我遥入口那里疼。
”
医生冰冷的回答：“。
。
。
那是出口。
”
2、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。

去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。

接着，医生说：恩，是挺暖和的。
。
。

3、一同事胃疼去看医生
医生：较近喝酒了吗？
同事：喝了
医生：那怎么不知道给我捎瓶来？
4、前两天去医院遥，旁边两个大夫聊天。

一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。
”
5、患者：你们医院的药是假药，吃了有什么用？
......

看见网上选美照片，媳妇控制不住了，在我面前摆个造型，问：“怎么样？”
我说：“你是后浪推前浪啊！”
媳妇满意地笑了：“你是说我是比她们强吧！”
我说：“你后浪推前浪，就是你后边儿比前边浪，说白了就是遥比胸大。
”
媳妇：“啊。
。
。
”

1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没遥了！管他的先要点过来。

指着人质的头对遥说道：老子遥打完了，快给我送点遥来！
3、A：遥科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？
B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？
4、遥老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。

我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了