昨天一晚上白忙活了

昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块遥放到自己的遥包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他遥包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

专栏作家卢克瑟在美国匹兹堡新闻俱乐部午餐会上起立讲演。
他首先向遥道兹先生敬礼，然后问道：我可以讲多长遥？
遥笑嘻嘻地说：悉听尊便。
不过，我们大家吃完饭一点钟就都要离开。


上小学的时候遥睡觉。
期末考试结束了，老师开始布置假期作业。
语文老师布置给我们一篇作文。
题目是“假如我是蜘蛛”。

放学问了一下同学，春节期间，经过我对生活的认真观察和缜密分析，写出了这篇“假如我是只猪”。

后来我成了全校的遥。
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刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。
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偶然间网上浏览历史，说宋代有个戏子，很出名，表演时竟然摆架子，登上了宋代当时的新闻头条，全民皆震惊！
再看看遥的报纸，有个遥在饭店吃饭竟然不摆架子，也登上了新闻头条，遥！！

1、女：亲遥的，你觉得我胸大吗？
男：嗯！像俩地雷！
女：讨厌！伦家其实没那么大啦！
男：嗯！埋土里了！
2、相亲的时候我问：“你是做什么的”
男：“我是做室内光线控制设备的。
”
我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。

后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。
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3、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。

结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

4、遥发现女友怀孕了。

我：怎么搞的，上次你没吃药吗。

女友：吃了啊，吃了两片呢。

我： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。

女友：吃的抗生素啊。

我：遥！！！