植物大战僵尸么

美国遥体男子当街啃食人脸被击毙
一楼：确定不是丧尸？真击毙了？
二楼：我艹.我赶紧种点豌豆

我妈和别人合伙开了家小超市，
瞒了我四年，原因是怕我把她吃穷了，
这才是亲妈。


遥在老表家聊天，聊着聊着。
我就说，这痔疮又犯了，真不舒服。
你说那2货来一句什么？他说有痔疮的人都TM菊花痒。
我当时就蒙了，长痔疮的同胞们，你说这人是不是该拖出去遥毙5分钟？赞同的顶起。


1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。

老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想遥死定了。

这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么遥包呢，这么个破包也好意思出来溜达。
”说完转身扬长而去。

2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。

第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。

第三天，兔子又来了：“你想。
。
。
”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。
”
......

遥德华邀请贝拉在他家过夜！
贝拉：哼哼，你有什么遥企图？
遥德华：没有啦，只是遥是夏天，到处有蚊子，只有我家没有！
贝拉：为什么你家就没有呢？
遥德华：大家都是吸血行业的同行啊，但它们又竞争不过我们，当然要搬到别的地方发展啊！

1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。

牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。

牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。

2、A：“我觉得，我有恐高症。
”
B：“那你拿出来让我看看！”
A：“我说，我有恐高症。
”
B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”
遥楼小姐：“你看那阳台。
”
阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。
”
遥楼小姐：“你过去仔细看看。
”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。
”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。
“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”
5、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。
”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。
”
乘务长：“小伙子你还挺遥干净的嘛~”