老婆鞠躬道歉

一天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭，忘带眼镜。

由于近视，他遥进入打菜窗口。

阿姨说:同学，这里吃还是打包？
奇葩舍友说:没有，我闻一下而已， 闻一下而已……
打菜阿姨凌乱了，我也凌乱了。


男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤遥。

又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤遥。

接着脱下遥，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！

遥我跟老婆又吵架了，我一向怕老婆大家都知道的，不过遥老婆主动给我鞠躬道歉！
“快点说说，小贱你是怎么做到的？”
她弯着腰用手拧着我的耳朵说:‘’快点从柜子底给老娘滚出来，你个臭不要脸的……”
擦……

    《女孩版》 
亲遥的小白哥哥： 
你和我怄气已经有116小时低47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 遥写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好埃 
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它遥在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。
哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
 
......

小伙走进餐馆：老板，来个腰花。

老板：没有。

小伙：我身上有一对。

老板：你那是人腰（妖），我不敢用，你留着去泰国旅行的时候吃吧。


1、酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做遥洗胃，没有别的办法了。
”
“大夫，我可遥以自己用酒洗胃啊？”
2、某人喜中遥500万，遥完遥，
记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”
他说先还买遥的银行遥。

记者又问：“那剩下的呢？”
他说：“以后有遥再还…”
3、我一个朋友去坐公交车，投遥后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏遥也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”
4、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现遥包里四张一百元的遥上都被用铅笔画上了一个大大的叉，遥包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你遥，只想让你见识见识手艺！”