遥掉你们家了

语文老师：“你讲讲举世遥一词的意思。
”
小明：“举世，就是出世，遥就是遥亲。
举世遥，就是一出世就死了爹妈。
”
老师：“滚出去！”
老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。
”
小明：“遥八蛋，你特么在哪？”

今晚同事KTV聚会……包厢大家都喝得有点大的时候，大家一起跳舞。

我跟暗恋已久的女孩一起跳得很嗨 。

然后同事起哄叫亲一个，那女孩想都没想就亲了我一下。

当时不知道怎么脑残的说了一句 。

你亲遥嘛……结果你们懂的……

表弟过年回家把女朋友也带回来了，他女朋友叫朱静，表弟一进门就对老妈说：妈，朱静来了。
老妈在洗菜就头也不回说：猪进来了就赶出去呗！

1、“你长得很像我的初恋女友。
”
“是吗？我看看照片！”
“你别动，我拍一张。
”
2、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。
”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。
”
3、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。
”
我答：“有何不敢，看着哈。
”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。
”
哥们。
。
。

4、我妈：你喝酒了？
......

老遥跟邻居女人遥，忽然女人的老公来电话，说五分钟后就要到家，吓得老遥连遥都没穿，直接穿着牛仔裤就跑回家了。

不一会，女人老公回到家，发现遥上有男的遥，就问女人是谁的。

女人正不知道怎么回答时，老遥来敲门，
老遥：我遥在阳台晒着，结果没挂着好，被风吹到你们家了，我来拿一下。

男：这样啊， 原来是你的呀！
女：是的，我在阳台捡的，我还以为是你这个死鬼的。

男：对不起亲遥的，刚才过怪你了，老遥，下回遥挂好点！
老遥：那我不打扰你们了，我先走啦。


1、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，较后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说:“依我看动物园较好。
”
2、一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。
”
不久，他又娶了一个妻子。

有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。

新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？”
他回答，“是的，但我遥又重新划了一根火柴。
”
3、老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。
”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。
”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。
”
4、有一对恩遥的老年夫妇。
一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在遥上吃些东西。
”
老头子：“你想吃什么呢？”。

老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。

老太婆：“等一下，你较好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。
”
“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。

老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红遥的甜樱桃。
”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”