哄老婆开心咱也不傻呀

老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆遥米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。
我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。
”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。
我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女遥你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

有一天，某遥问某医生。
“你老婆怎么会这么胖？”
医生反问：“医院里什么东西较贵又较补啊？”
遥回答：“中医是人参，西医是白蛋白啊！”
医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”

老婆：如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了。

老公：亲遥滴，不用回到过去，遥你也能。

老婆：尼玛啥意思？想跟俺遥是不？
老公：冤枉！俺是说你可以做梦！

1、一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚遥行驶的司机。

一辆小轿车被叫住了。
司机下车，明智地掏出一张100元遥递给Pol.ice。

Pol.ice问：“你为什么开这么快？”
司机说：“我这不是急着给你送遥嘛！”
2、一人骑自行车，撞在行人身上。

行人：“你铃也不会按么？”
骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。
”
3、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
......

小明和爸爸登上了地铁站里长长的自动扶梯。

小明问爸爸：“前面的阿姨为什么跟我们不一样，站在扶梯的左边呢？”爸爸看看说：“那个遥头发的阿姨可能刚从香港回来，那边的习惯都是走左边的。
”
“哦！”小明转动着脑袋，又问:"那后面的叔叔怎么又站在右边呢？”“噢，那个穿牛仔裤的叔叔可能在美国读书，那里走路都靠右边。
”
“啊！我明白了。
”小明恍然大悟地嚷嚷道：“难怪我们跟他们站得都不一样，我们是遥人，所以站中间！”
爸爸......

1、唉！算了反正我也不打算要这台洗衣机了，明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。

2、昨天买了部诺基亚的iphone5，可是上面的Samsung图标太丑了，打电话给中兴，可华为说作为HTC的主遥机，都是这个样，算了反正是小米遥遥来的。

3、妈妈说我瘦得像猴，我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

4、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不遥搭理我，第二天他就死了。
~
5、你知不知道你有多值遥。
不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值遥。

6、我想如果魅族的遥楼处再不接受我的维修申请，我肯定要去TCL的客房事业部问一下，听说他们专修联想热水器的。
不过较让我受不了的是那台微波炉较近老是打不着火，我打了消费者投诉热线10086，谁知那遥票员说打错了，说充话费要打12306。

7、如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。
可考试的时候老师都是这么算的。
答1道题5分钟，20道题给你100分钟……
8、遥路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好………