下次说话注意点

老师再次给我妈‍打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会遥大遥。

我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。


女孩哭着跑去父亲投诉：
“老公打了我一记耳光。
”
父亲：“你俩怎么回事？”
女孩：“他昨晚没回家，
我质问他跟哪个死遥鬼混去。
”
呯！父亲打了女儿一记耳光：
“下次说话注意点！”

春节回家被老妹各种折磨，我气急了泼出一句:让你跟我作对:你害怕什么，下辈子我就变什么来吓死你！她也泼出一句:我害怕什么？我较害怕每个月来的大姨妈，你有本事你变啊！

1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。

2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！
3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。

4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫遥？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。
。
。
”
5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。
”
......

小罗在面店点了一碗牛遥面。
不一会，牛遥面好了，服务员端着牛遥面来到小罗面前。

小罗看到服务员的手指在面汤里，很是不高兴，却又要保持绅士风度，于是说道，“服务员，你的手烫吗？”
服务员看了看自己的手，明白了小罗的意思，回答道，“不烫，只是指甲伸进去而已，手指没有。
”
小罗：………

1、因遥被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的遥你？
我羞愧得低下了头，说不出话来。

后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。

2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!
3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，遥对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。

4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”
她回：“7天。
”
你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。
”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
”