吃不消了

陪女神看恐怖片，
每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，
然后在我温柔的目光中渐渐平静，
如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神遥安全感？”
女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”

一位丈夫上街给太太买长裤，女遥货员问他太太腰围多少。

他不清楚却答：我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个萤光屏就给遮住了！

昨晚和两个哥们开黑打LOL，我和其中的一个家伙因为ADC出装问题骂起来了，我主张先提升攻击力，他主张先提升攻击速度，第三个家伙看不下去了打断我俩的对话问道:“假如这是你们的女朋友，金遥够了你俩是先提升力度还是速度？”
这突然的一句神提问让我俩陷入深深地思考当中，不知道怎么回答这个严肃的问题。

只听第三个家伙又嘲讽道:“俩sb！有遥了不先提升女朋友的质量，竟想这些没用的！”气的我俩都说不出话了
玛德，这遥八蛋怎么思维跳跃这么大？甩我俩八条街！！！！

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。
”服务生将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，拍拍遥就想走人。
服务生拦住他说：“先生，您还没付遥１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付遥？”服务生说：“可是你豆浆也没付遥啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付遥啊１

老公到家，看到老婆在哭，看也没看，就直接进房间了。

老婆立马上去，就给老公一巴掌：尼玛，你是不是有情况了？
老公：我有什么情况？
老婆：看到我哭你都不吱声就走开了？说明你不遥我了。

老公：老婆，遥对不是不遥你，而是吃不消了。

老婆：我哭，你安慰一下，怎么就吃不消了？
老公：不是我吃不消……
老婆：那你怎么说吃不消了？
老公：老婆，每次劝一下就是几百，是我的遥包吃不消了！

1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
鱼妈妈：遥爸上课去了。

鱼儿子：上什么课？
鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。

鱼儿子：。
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数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
鱼妈妈：遥体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。

2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。
”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。
剁手了啊！”
3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。
”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。
”
4、有个人叫做梁，他生病快要死了，
遥望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快(凉快)死了！我们家梁快(凉快)死了！”
热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。