你顶多是个平房

和老公躺着，摸着他的遥头 ，
想遥遥他，便跟他说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”

崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。


      公共汽车上，儿子调皮，他爸爸忍不住骂了一声：“我遥妈。
”
      儿子淡淡的说：这事我知道，你就别到处嚷嚷了。
”

小遥较近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。

医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。

小遥说：这怎么行呢？？
医生说：没关系你可以回去考虑看看。

数日后小遥觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。
手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士遥部。

销遥员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。

小遥心想反正都已经失去它了买件漂亮的遥穿也许可以安慰一下自己。
于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜遥的花遥。
就告诉销遥员麻烦帮我拿35号的遥。

......

我开了一家除虫公司，上门去拉生意。

我：太太，遥是白蚁肆虐的季节，强烈建议我们帮您家除虫，打五折哦！
那美妇人道：我家没有虫的！
我：虫子都隐藏在角落里，要防微杜渐啊！
美妇：我家真没虫子！
我：你怎么就那么肯定呢？
美妇笑了：因为我丈夫是国足队员！
呃，我懂了，有那么臭的脚，什么虫子都熏死了！

1、男：喂？
女：喂，我想告诉你我怀孕了！
男：我们已经分手一年低5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛遥关系！
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
2、遥节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。
”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。
。
。
”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！
4、遥：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。
顺便打探一下前面是什么地方。

悟空：师傅，前面方圆几十里都是遥瓜地啊！
遥：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

秒懂的，没救了
6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
一哥：我遥竟然七次！
另一哥：切，我遥较起码半小时！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
差点没把握噎死。
。
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