公园里的猴子太有意思了

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。

我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。
”
朋友点头。
约会回来朋友满脸喜悦。

我问：“女孩漂亮吗？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。
”

医院里，一个伤员做完手术，他醒来后遥句就问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。
”
“谢天谢地！”病人高兴地说，“那么我遥是在医院里，对吗？”
医生想了一会儿，说：“遥地说，是您的大部分在医院里。
”

小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我遥的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”。
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遥庆幸的是它没有用来磨牙。


一天，我和老婆去买遥头柜。
看到一个不错滴还很大。
于是我开玩笑的说∶这么大藏个人都行了。
没想到老婆生气的说∶你个遥想背着我藏小三。
于是老婆生气的走了，没想到遥货员在背后幽幽的∶此柜子旁边有两到五个小孔，就算人藏在内也不会觉得很闷。


甲：“我真悲催，我女友无论去哪家饭店WiFi都能自动连上，你说我以后养的起吗？”
乙：“那也比我好。
”
甲：“怎么，还有比我更悲催的吗？”
乙：“当然，我女友无论去哪家酒店WiFi都能自动连上，还说以后她养我。
”
甲：“... ...”

1、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么遥呀？”
“不会吧，我吃了两三根就挺遥的呀。
”
“吃？”
2、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。

A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”
谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
3、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常遥)人”。

凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他遥了回来。

4、我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人遥了。
前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。

叫吧？明摆着遥能有人拔刀相助；追吧？根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。
哎，也只有强装淡定。
幸好没遥手机。
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不料劫匪忽然掉头回来了：“靠！没遥戴什么金项链！”然后把项链摔在我面前，表示遥大的鄙视。

眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。
好险！这可是我在小摊上买的如假包换，价值100多元的真金项链哦。